Le guide du Routard 2018 – FIA Approved
Rallye de Suède
Après un palpitant rallye de Monté Carlo, où l'on s'est demandé, pêle-mêle, si le Père Noël arriverait au dessus des Tourniquets sans assistance respiratoire, si l'équipe Citroën avait bien pris le départ, et avec combien d'heures d'avance Ogier gagnerait; la troupe du WRC s'attaque à la seule épreuve hivernale de l'année (avec le Deutschland Rallye): Le rallye de Suède!
"Et là je dis à Fraikin: 2018 sera une année différente, avec beaucoup plus de concurrence"
1- Pourquoi y aller ?
Le rallye de Suède est une sorte de Ronde du Jura, sauf qu'aucune Visa 1000 pistes ne s'y est jamais imposée. Autre différence notable: un spectateur jurassien est officiellement ivre à 10H25, soit 2 heures après un spectateur suédois. La grande question, c'est donc de savoir si le rallye mérite d'être assez fou pour se geler les miches en attendant un passage d'Henning Solberg? Alors franchement, t'es-tu demandé si ces pots de Nutella méritaient vraiment de crever les pneus de ce jeune tétraplégique? (Bon en même temps t'avais donné au Téléthon, c'est une sorte de retour sur investissement). L'autre question primordiale du rallye, c'est « y aura-t-il assez de neige sur les spéciales? » Une interrogation qui, étonnement, s'est posée de 2013 à 2016 durant le règne de VW. « Une pure coïncidence d'associer la marque au changement climatique », rétorque Jojo, macaque testeur de la marque, récemment décédé d'un cancer des poumons.
Les essais de la future Polo R5 s'annoncent prometteurs.
2- La course 2017
. Victoire de Latvala sur l'improbable Yaris WRC: La mauvaise nouvelle de la saison: s'il on peut plus se moquer, ni d'une voiture, ni du pilote... 2017, année où on ne peut plus rire de tout? #JesuisplusCharlie?
. Sortie de Neuville dans la SS alors qu'il était en tête: Ah bin si en fait. #JesuisCharlot
Non mais j'ai pas fait exprès Seb!
. Les impressionnantes vitesses en spéciales qui contraignent les autorités à annuler une spéciale pour raisons de sécurité. La FIA prend rapidement des dispositions, non sans aussi étonnée par ces vitesses que toi quand tu laisses jouer ton neveu aveugle avec un sabre de samouraï: « Non mais franchement, je pouvais pas savoir que ça pourrait être dangereux? »
. Mads Ostberg s'envolant vers son principal objectif de l'année: gagner le Onebet Awards sur tous les sauts du championnat, faire une course de merde, et à terme retrouver un team officiel. Soit un objectif à peine moins élevé que celui de Jourdan Serderidis (oui, le prix Nobel de littérature) d'être champion du Monde en WRC Trophy. On est en 2018, et tous les deux ont gagné. Alors désolé MoOssieur Ogier, mais non, il n'y a pas de justice dans ce sport.
Comment je pourrais lui dire gentiment que sa carrière est morte? En finissant devant lui sur sa propre voiture??
3- Spécialités et culture locale
Les suédois vivent la nuit et mangent des boulettes de viande aux crottes de souris. Ils ne se différencient ainsi des chauve-souris que par le fait qu'il écoutent ABBA (les chauves-souris ayant elles, la tête ABBA). Le suédois roule (ou plutot s'enroule) en Volvo, en élan (pas la Lotus, qui reste une voiture de chiotte) ou en Saab. Autre spécificité locale, les lacs gelés. Un trèsor de la nature qui n'est pas sans risque. Ainsi en 1984, l'affaire du petit Gregöry Vuilleminsson avait défrayé la chronique: retrouvé pieds et mais liés, l'enfant avait servi de palet vivant à un match de Hockey arbitré par le mystérieux Cörbösson... Une affaire toujours inexpliquée, qui permet de vendre encore aujourd'hui de nombreux Svenska Dagbladet dans un pays en recherche de sensationnalisme. Heureusement, ça ne se passerait pas comme ça en France!
On dit aussi parfois le Suédois « froid ». C'est faux, disons simplement que Kimi Raikkonen est considéré comme une personnalité excentrique. On dit parfois le suédois prétentieux. C'est faux. Quand Zlatan parle de la France comme un « pays de merde », c'est avant tout pour décrire les terribles pressions sociales effectuées sur les plus faibles d'entre nous. Ou alors, c'est juste pour mettre un doigt aux mecs qui achètent son maillot?
Enfin, le rallye propose aussi quelques spéciales sur le territoire voisin de la Norvège. Concernant les norvégiens, nous vous proposons cet extrait du Trump's National Geografuck: « Norvégiens, Suédois, Danois, Franc Comtois... C'est comme avec les chinetoques, c'est tous les mêmes. »
Citons enfin quelques incontournables lors du rallye:
- Voir un passage à Colin's Crest, qui, contrairement à ce que l'on peut penser, n'a rien à voir avec les hélicoptères.
- Poser une Volvo dans la neige
- Monter un meuble. Parce que soyons réaliste, la petite blonde du parc fermé, ça sera plus difficile.
Et donc vous trouvez que ce dénommé Ogier est présomptueux?
4- Les conseils CQrité de Mère Mouton
N'oubliez pas d'amener de l'acier Valyrien. Si vous voyez arriver des grands mecs bleus à travers la forêt, ça pourrait servir. Parce que c'est pas pour dire, les retours de Loeb, Auriol, Ostberg, et cette disparition soudaine de Bertelli, vous trouvez pas ça bizarre?
Mikko Hirvonen semble avoir retrouvé des couleurs après son excellent Dakar.
Toujours en avance sur les évènements, l'équipe de Forum Rallye est déjà en route vers le Mexique. Non sans avoir capturé une jolie blonde suédoise!
Modifié par Arno25, lundi 12 février 2018 à 16:11.